привет, привет =)

привет =)

=)

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану))

солнышко ты где=) !?

СВИТЕР

Ø СВИТЕР (часть 1)
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать ваще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или хуй вознает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тык сказать, своего опыта, я понимаю, что на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящевое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе ваще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально суканах дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ...

=))

Сайт знакомств:
- Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.:
Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.

А вот ответ парня на такую рекламу:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

))

про писюльку

Однажды в студёную зимнюю пору,коняшка прилипла писюлькой к забору.Она и брыкалась,она и лягалась,коняшка ушла а писюлька осталась!А в след за лошадкой шагала ослица...В такую писюльку нельзя не влюбиться...Дыханьем своим отогрела пистон,для жаждущих секса мороз НИПОЧЁМ !!!!)))))

Резюме.

В один день мне показалось, что мое Королевство стало скучным, блеклым,
сероватым что ли. Ради забавы и разнообразия я пригласила к себе художника.
Что бы побольше узнать о нем, было принято решение провести собеседование.
- Здрасьте, здрасьте. Проходите, присаживайтесь, не стесняйтесь.
Молодой человек скромно присел на край стула и исподлобья посмотрел на меня.
- Не пугайтесь, я не кусаюсь. Что у вас? Резюме. Похвально, давайте его
сюда.
На белоснежном листе формата А4 я прочитала:

ФИО: Ytko

И приписочка внизу:

я

- Н-да, сказало о многом. Ну хорошо, закончим с чтением. Что сами скажите?
-
Обо мне: кислотный тип ищу друзей и девушку заодно...люблю пачитать если
есть чё)))

- Кислотный? Это еще что за новое направление художников? Говоришь пАчитать
ты любишь? Что же ты пАчитаешь? Кажется под этим самым <есть чё> ты и
читаешь.
Парень замялся и начал что-то судорожно засовывать в пакет.
- Что там? То самое, что ты пАчитать любишь? Давай сюда, тоже художественную
литературу на албанском люблю.

Сегодня я провёл прекрасный день...
Хоть и праснулся поздно...
Зато наконец погулял со своей любимой девушкой...
Встретил друзей...
Напился...
Зделал много важных дел...

А день и правда прекрасный! Напился, о какое важное дело! День прошел не
зря, поздравляю.

В эту ночь я понял что бутылка шампанского и полбутылки водки это слишком
много...

Пообнимался с унитазом...

Да я смотрю у тебя насыщенная жизнь!

13) Последняя ванна с пеной - забыл что это такое...может месяца 3
назад...

Повела носом. Вроде не воняет. Так когда последняя ванная была?

Почему девушки не ходят топлесс на пляже как мужчины...???
это же как то неправильно... на самом деле...

Кхе-кхе. И правда, дискриминация какая-то! А почему вы в стрингах не
загораете?

Когда выпьешь можно сделать много того после чего будешь краснеть...

С каждой страницей парень делает все больше открытий для себя! Дает дельные
советы и делится жизненным опытом.

В паследнее время я начал стремительно набирать вес...
За месяц 6 кг...
Наверно всё изза пифа...фся комната ф бутылках...
Но мне кажется я пака не алкоголик...

Ну конечно нет! С чего бы тебе быть алкоголиком? У каждого первого вся
квартира в бутылках. Фи, забей на это. Молодец, продолжай в том же духе,
тогда сможешь бросить работу, ходить по помойкам и собирать так полюбившиеся
тебе бутылки!


9 литров пива...бутыо=лка водки...и я адин...от это будет
свидание...мммм....
не хватает тока аднаго...

Наверное девушки не хватает? Да зачем она нужна, если у тебя 9 литров пива?
Тебе же больше достанется! А то еще бутылки попросит ей подарить. Иш какая!
Что тут у нас дальше? Любишь музыку под ночь включать?

звонят мне ф дверь...
но я их типа не слышу...мммм....
харашо без мусаров...ато у мя тут дубас пад лампами растёт..

Ооо, умница! Так держать! А соседи эт фигня. Когда вырастет, аккуратно
порежешь, засушишь и пригласишь соседей на пол напаса. Устрой вечеринку по
плану! При выходе каждому в подарок флейту и патрон.

парой видишь красивую девушку...и хочется подойти к ней и сказать...
страхопиздище ты ахуевающеневъебенная....
неожиданно...правда???

твое чувство юмора меня умиляет. В целом как и весь дневник
растомана/наркомана.
Читать дальше про твои попойки у меня нет желания. Противно, правда.
Особенно, когда к этому всему еще прикреплены картинки твоей конопли или
фотографии окурков.

Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло.

Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.


Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.


Грабитель:
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?


Твоё мнение не имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно
имеет значение только если у тебя есть право на его высказывание, а у других
есть обязанность на его выслушивание.


- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!


Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной
собакой.


Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, — это
скромность, открывать их своим друзьям — простодушие, доверчивость,
выставлять же их перед всеми — гордость.


Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему
нужна женщина - как самая опасная игрушка.


Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...


Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом
на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".


Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас -
укоротите ей цепь.


На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...


Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".


Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую
пыльцу собирать.


"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к дочери/


- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...


Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.


Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.


Клиент:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют
Виталием...


Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.


Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.


Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже
если ты победил - ты всё равно долбоёб.