Народ, Новый Год не за горой, пора готовиться. Я не предлагаю собраться всем вместе, потому как первый не приду, но какие есть идеи оригинальной встречи этого праздника. В бане не предлагать.

почему мужчина предлагающий секс на 1-2 раза это нормально, а для девушки- прямой вызов- шлюха..
Это такие нормы морали сложились. Уж не знаю к счастью или к сожалению...
Мой друг рассказывал мне такую историю:
Это было давно, году в 79-ом. Он служил в армии в западной группе войск в Германии. Наших солдат там в увольнение по одному не пускали, только группой, но он был какой-то штабной шестёркой, а потому в город выходил. И вот как-то "ясным солнечным утречком" идёт он по городу. И тут подходит к нему молодая немецкая девушка(симпатичной я бы её не назвал, хоть и не видел, ибо самые красивые девушки это наши) и обращается к нему с просьбой. Кое-как поняли друг друга - он вспомнил школьный курс немецкого языка, она школьный курс русского. Суть просьбы - она просит его переспать с ним. Он сначала опешил, потом испугался - вспомнил о политучёбе, парторге с комсоргом и прочую хрень, но потом согласился. Йоптыть, в двадцать лет после двухлетнего воздержания трахаться хочется аж жуть. И пошёл он к ней терзать её молодое тело.
А потом она рассказала ему свою историю. Завтра у неё свадьба, с женихом они ещё ни разу не спали по каким-то причинам. Наверное, потому что она ещё девственница. Ну, это их проблемы. Но завтра свадьба, а она ещё девственница. Это ужасно. Он ничего не понимает.
- Почему?
- Как почему? Если со мной никто не спал, значит, я ни кому не нужна.
- Как так? Наоборот! Это значит, что ты приличная девушка и блюла свою честь.
Он вымученно смеётся.
- Это у вас так. А у нас так.

И ещё одна маленькая история.
Есть у меня друг. Он женат, но ходок – мама не горюй. Я ему всегда говорю, что у него на члене установлен лазерный прицел и система спутникового наведения.
Вот как-то пьём с ним пиво. Он рассказывает очередную историю о том, как он трахнул очередную замужнюю тётку. О том, как выслушал в очередной раз одну и ту же историю про то, что она уже давно замужем, с мужем они не понимают друг друга или он импотент, а трахаться хочется. Выслушав от него это в очередной раз, заявляю ему.
- Сань, ты, канешна, половой гигант, но ты должен быть готов к тому, что твою жену тоже кто-то ебёт.
-Это как? Не, моя Веерка не такая. Да ты что такое говоришь?!
ОН уже начинает быковать, как бы в морду не дал.
- Вот смотри, Сань, таких ёбарей как ты пруд пруди и все трахают чужих жён, по-крайней мере так рассказывают. Ты думаешь, что они все трахают одну и ту же разгуляй-бабу? Кто же эта счастливица? Нет, Саня, я думаю, что это всё разные женщины. Вот ты со сколькими чужими переспал?
-Ну, штук двадцать точно будет.
- Во, остальные такие же. А где набрать столько замужних женщин, чтобы всем хватило? И вот по законам математики для третьего класса получается, что и твоя жена должна быть вовлечена в это количество. Сечёшь? То есть пока ты охмуряешь очередную Дуню Кулакову, кто-то оглаживает крутые бёдра твоей Верки.
- Не верю – сказал Саня. Но задумался.

Сегодня утром по телеку прошлись по колдунам и прочим гадалкам и астрологам. Сказали примерно следующее: В Питере объём услуг, оказываемых данными «специалистами», приблизительно равен семи лимонам баксов. Контингент, потребляющий сию услугу, на 80% состоит из одиноких женщин в возрасте от 30 до 60 лет. Дальше идёт перечень услуг и их стоимость.
Лично я знаю двух женщин, доверивших свою судьбу астрологу. Сначала сходила одна, получила массу положительных эмоций и тут же насоветовала своей подруге. Вкратце об обеих:
1.С деньгами труба, дочки не радуют – одна спит на ходу, у дрогой шило в жопе – кочует из приключения в приключение. Бойфренд недостаточно ценит своё сокровище, подарков покупает мало, денег совсем не даёт и замуж не берёт. Надо со всем этим что-то решать. А как решать, сама дура-дурой, нужен умный совет. Родственники дают советы, которые её не устраивают. И тут ей подсказывают астролога, который ну просто лапочка, видит всё даже на расстоянии, знает что всё что было и всё что будет. Она берёт из своих денег последние две тыщи и несёт их к этому «лапочке». Он, канешна, деньги берёт, хоть они и последние и ведёт её в свой рабочий кабинет. В кабинете освещения нет, только мятущееся пламя двух свеч отражается в безумных глазах предсказателя. Он, непринуждённо задавая наводящие вопросы, начинает рассказывать о её прошлом. Она в восторге – всё сходится. За исключением незначительных мелочей – возраста и пола детей и количества замужеств. А теперь переходим к будущему. Он плавными движениями раскидывает карты Таро и делает изумлённые глаза.
- Дорогая, Вы посмотрите на эти карты – такого сочетания у меня не выпадало уже восемь лет! Вы только посмотрите на эту хренотень, которая упала вместе с этой хренотенью! Такое сочетание выпадает раз в сто лет. Вас ждёт очень богатый человек, практически акула капитализма, который от Вас уже без ума, только пока об этом не знает. Вам необходимо выехать куда-то за пределы области и там Вы с ним обязательно встретитесь. Теперешний ваш мужчина? Да о чём вы говорите!? Он свою миссию уже выполнил, его задача заключалась в том, чтобы подготовить Вас для встречи с тем единственным человеком, которого припасла для Вас Судьба у себя за пазухой. И вообще, он вот-вот умрёт, потому как смертельно болен и вот-вот наступит его бесславный конец. Вам его надо немедленно бросать и мчаться навстречу своему счастью. Что? Дочки? Ах, да – дочки…
Он кидает ещё несколько карт, что-то шепчет и объявляет:
- Старшая слезет с дивана и сразу выйдет замуж. Родит двоих детей, но проживёт не долго – лет 50. Младшая….. Вот смотрите, она выйдет замуж уже в этом году, потом уедет с мужем в Австралию…. нет, в Новую Зеландию, там родит пятерых детей. Вы будете к ней иногда летать в гости нянчить внуков.
Короче, у нашей героини счастья полные штаны, с выпученными глазами и в предвкушении чуда она мчится домой. С бойфрендом рвёт отношения и увольняется с работы, потому что её ждёт более высокооплачиваемая работа, а там и вообще счастливое впадание в детство в волосатых руках миллиардера. На последние сбережения покупает заграничный тур и выезжает в Турцию.
2. Замужняя женщина, хохлушка с горящими чёрными глазами. Неплохая работа, муж, днём и ночью радеющий о своей семье. Квартитра в Питере, квартира в пригороде. Купили квартиру в Москве для единственного сына, который только что женился. Но чёрные глаза горят и горят, а губы шепчут:
- Всё плохо, денег мало, невестка сосёт соки сына, муж часто задерживается допоздна – наверное, любовницу завёл, казлина.
А тут подружка:
- Любка, я такого экстрасенса нашла, всё знает, всё угадывает и предсказывает. Вот я новую жизнь начинаю.
Они тараторят весь вечер, а назавтра Любка с двумя тыщами тоже мчится к астрологу. Антураж примерно тот же, те же свечи, те же безумные глаза. Правда, сразу же накосячил, назвав её разведенной женщиной, но тут же исправился.
- Смотрите на карты, ваш муж имеет связь на стороне. Она его околдовала и скоро уведёт его за собой.
Он начинает описывать её портрет. Точно! Всё сходится, это же соседка на красной ладе калине. Она всё время с нами здоровается, а кто она такая неизвестно.
- Вам надо срочно худеть. Если Вы не похудеете, то заболеете страшной болезнью и умрёте. Невестка стерва, жить с вашим сыном не собирается, хочет забрать московскую квартиру.
И вот, выжигая своими глазами всё, что попадается на пути, она мчится домой. Мужу истерика. За невестку взялась словно служба внешней разведки.
Прошло года полтора. Первая героиня кукует без работы, все акулы проплыли мимо, старый бойфренд нашёл другую и её не ждёт. Попивает, сидит на шее у дочерей.
Вторая похудела на 10 кило. Я её не узнал, когда встретил на улице. С мужем не развелись, но живут отдельно. Сын развёлся и судится с бывшей женой и ребёнком за московскую квартиру.

Иногда езжу на автобусе. Вот сегодня, например, с работы ехал. Еду, значит, сижу на сидении, дремлю. Рядом встаёт женщина. И я, лошара, не приходя в сознание встаю и уступаю ей своё законное место. Потом, когда пришёл в себя, оглядел её - обыкновенная баба репродуктивного возраста, не старая, не беременная. Да и знакомиться с ней я не собирался. И зачем, спрашивается, мне понадобилось вставать - уже пятый час себя корю за это. Боюсь, теперь сон у меня будет плохой - всю ночь, наверное, ворочаться буду и переживать.

Какие-то странные мысли в голову лезут. Мысли , канешна, о женщинах. Удивительного здесь ничего нет, ибо я маньяк, однако мысли меня настораживают - странные вещи происходят в моей голове. Мне перестают нравиться гламурные женщины с ногами от ушей, с накладными ногтями и причёсками за двести баксов. И взоры мои всё больше склоняются в сторону простодушных русских женщин с нескладной походкой, скромных и неуверенных в себе. Видимо, кончаются патроны. Остался всего один. Что с ним, этим патроном, делать? Застрелиться или всё таки потратить на ту нескладную женщину?
Вот сижу, как пьяный белогвардейский офицер, и кручу барабан револьвера, в котором всего один патрон. Русская рулетка, чёрт побери.

Уважаемые, отстройте свой спам-фильтр или отключите его нахрен. Или хотя бы объясните что ваш фильтр хочет от человека, пишущего свой пост.
Я конечно научился обходить его глупые закидоны, но, всё равно, нервы он портит изрядно.
Спасибо.

Ему сейчас тридцать, ей двадцать восемь.
Восемь лет назад они поженились и у них двое детей.
С каждым годом они жили всё хуже и хуже, она портила ему нервы. он всё чаще засиживался с друзьями за пивом.
А ещё у неё болела нога.
Побаливала, можно сказать, несильно, но надоедливо.
И от этого она ещё больше выедала ему мозг.
Он решил с этим покончить и подал на развод.
А в это время ей в больнице сделали обследование и обнаружили рак какой-то крайней степени.
Ногу ей отрезали по самую задницу.
Теперь она ходит с костылём.
Он забрал заявление о разводе.
- Неужели ты её теперь бросишь? - спросила у него его мать.
- И ты сможешь её теперь бросить? - спросил у него его отец.
- Нет, я её не брошу. Я люблю её и любил всегда. Просто думал, что без меня ей будет лучше. Сейчас больше так не думаю.
Они живут уже год на трёх ногах.
Она также выедает ему мозг.
Он всё также покупает ей розы по пятницам, но теперь белые, а не красные.
Она, пока он на работе, готовит ему еду, гладит его рубашки и рассказывает его детям, какой у них замечательный отец.
Я сегодня смотрел на них и завидовал.
Завидовал ей.
А ещё больше ему.

С восторгом наблюдаю как на небосклоне майлава всходит новая звезда - Диля из СПб, прочно осевшая на местном Олимпе. Вот тока имя смущает - иудейское какое-то. Но девушка, по всему видно, очень хорошая и задушевная, да и в сказках знает толк.
А так как пост этот есть ответ на пост Дили о русских сказках, то я с удовольствием тоже расскажу ей одну замечательную сказку.
Маша и медведи.
Жила-была замечательная девушка Машенька, любила она ходить в лес по грибы, белые и подосиновики, но не брезговала и поганками ЛСД и красными мухоморами - от них такой приход. Но однажды она заблудилась, наверное всё эти проклятые мухоморы. Идёт она по лесу, а куда идти не знает, а в лесу уже ночь наступает, ухают где-то ночные птицы да завывают волки. Вот как представила Машенька что волки рвут своими жёлтыми клыками её нежное белое тело, так и заплакала горючими слезами. И вдруг увидела впереди тусклый мерцающий огонёк. Не долго думая. отправилась она прямо в ту сторону и вскоре пришла к избушке. Толкнула дверь, а она и не заперта. Вошла, а в избушке никого нет. Посередине комнаты стоит стол, возле стола три стула и возле каждого стула миска с кашей и деревянная ложка. Подошла она к первому стулу, а он такой высокий, что ей не удалось втащить туда свою задницу. На другой стул она влезла, но и он был ей очень велик. Тогда она спрыгнула с него и уселась за самый маленький стульчик, он ей как раз впору пришёлся. Возле этого стула стояла самая маленькая миска с кашей и маленькой ложкой. Ну, Машенька с голодухи и зарубала всю кашу. Нажравшись халявной каши, Машенька захотела спать. Вышла из-за стола и прошла в другую комнату. А там три кроавти, большая. поменьше и совсем маленькая. Машенька подошла к самой большой_
- Ни хрена себе сексодром!
Залезла на неё, но там ей показалось очень жестко. Тогда она перешла на среднюю кровать, но и там ей не понравилось. А вот маленькая кроватка пришлась еёй как раз впору. Улеглась и сразу же уснула, пуская красивые разноцветные пузыри.
А ровно в полночь в избушку вошли три медведя - Самый Большой Медведь, Медведица и Медвежонок.
Втянул медведь носом воздух и страшно зарычал:
- Кто трогал мой стул!?
От страшного рыка заколебалось пламя свечи и чуть не погасло.
Медведица подощла к своему стулу.
- Кто садился на мой стул и трогал мою ложку?!
Медвежонок, прыщавый медвежий подросток, измучанный спермотоксикозом, заверещал своим ломающимся голосом:
- Кто сидел на моём стуле и слопал всю мою кашу?!
После ужина медведи перешли в спальню. Вновь зарычал Большой Медведь:
- Кто измял мою кровать?!
Если бы Машенька не нажралась мухоморов и халявной каши, она бы уже давно проснулась и обосралась от страха, но сейчас ей всё было нипочём.
-Кто измял мою кровать?! - рычала возмущённая медведица.
И только медведь-подросток, подойдя к своей кровати и уже ощупав как следует Машеньку и сняв с неё трусы, нетерпеливо заверещал:
- Хватит пиздеть - гасите свет!!!

Как настоящий русский сказочник, я должен сказать - Сказка ложь, да в ней намёк - красным девицам урок.
В общем мораль такова: диффчёнки, если не хотите попасть в сексуальное рабство к настоящим зверюгам, то не жрите на ночь мухоморы и чужую кашу.

Листаю женские анкеты(виртуальный маньяк, хуле), постоянно сталкиваюсь с чем-то подобным: "Ищу мужчину для серьёзных отношений", "только для серьёзных отношений", ну и т.д. А что такое серьёзные отношения? Это когда мужчина сразу предлагает жениться и отдавать всю зарплату?
Вот если мне нужна женщина для секса раз в неделю ради здоровья моего и её, я несерьёзный человек?
Наверняка здесь есть женщины, которые ищут "серьёзных отношений". Дык можт они объяснят что это такое?