Новый день дарит ощущение покоя и радости, я улыбаюсь тебе открыв глаза, потому что я знаю о том, что ты есть на этой земле! Молча одеваюсь, выхожу на улицу, подставляя ладошки под капли дождя, падающие с неба. В этих каплях я чувствую нежность твоей руки, я ощущаю твои прикосновения своими ладошками. Прохладный осенний ветерок обнимает меня и я забываю про легкую грусть, которая есть в моей душе. Как хочется сейчас бежать босиком по зеленой траве, смеяться долго-долго, дышать ароматами цветов, трогать мягкие зеленые листья, ощущать твое присутствие! Как хочется вернуться в лето, согреться теплыми солнечными лучами, слушать пение птиц! Но, к сожалению, все это сейчас невозможно вернуть, снова придется ждать прихода лета. Иду по улице, ищу твой взгляд во взглядах прохожих людей, ищу в их лицах твои черты, только одна я знаю какой ты, только одна я могу узнать тебя. Смотрю на дома, вижу отражение неба в стеклах домов, это очень красиво, напоминает картину, написанную неизвестным художником! Я любуюсь этим отражением. И мне хочется, чтобы все то, что вижу я, видел и ты, чтобы ты шел рядом со мной! Я пытаюсь услышать твой голос, твой искренний и чистый смех в чужих голосах, я пытаюсь увидеть и услышать тебя! Мое сердце бьется спокойно и тихо, я знаю, что ты его слышишь, слышишь каждый мой шаг, каждый вздох! Почему? Потому что ты чувствуешь меня также, как я тебя чувствую. Между нами есть особенная неразрывная связь – близость душ. Теперь я понимаю, что понятие «вторая половинка» - не пустые слова. Ты моя половинка и ты тоже это понимаешь. Для тебя бьется мое сердечко, для тебя я родилась, тебе я посвящаю стихи, ты читаешь их, ты наблюдаешь за моей душой как бы со стороны, а я, я говорю с тобой стихами…
Настроение у меня, честно говоря, сегодня не ахти какое. Я все вчерашний день вспоминаю в памяти прокручиваю моменты- все неприятные. Пытаюсь все это в голове уложить, никак не укладывается, я никогда никого не теряла вот таким образом и на похороны вчера сходила первый раз, поэтому мне как-то тяжеловато морально:от всего этого идиотизма родственничков (поскорее бы их хапужные натуры бог наказал) от того, что она не смогла нам дать такие родственные отношения, которые должны были быть, от того, что я не все сделала, что могла. Самое противное- другие не чувствуют вины. Тяжелый день был вчера, больно оттого, что нельзя вернуть детство, больно от потери значимой части жизни. Я плачу каждый день и пока не могу понять как я буду ходить к ней на могилу, там я вообще рыдать буду, мне кажется. Для меня самый тяжелый момент был, когда гроб опустили и начали закапывать, пришлось уйти и читать надписи на других памятниках,чтобы не плакать, еще так глупо стесняться внутренней боли, комок в горле постоянный. Наверное, только когда ее закапывать начали я осознала, что ее нет. Да она меня измучила, она была не самой лучшей бабушкой на свете, она не умела показывать свои чувства и не принимала их, она ломала судьбы, но все равно я ее любила и я по ней скучаю, не по той больной и неадекватной с которой мне пришлось возиться и отдать 3 года своей жизни, а по той какой она была до болезни, в ней больной души уже не было, в комнате еще пахнет, там еще ее вещи, тоже больно. Я когда уходила с кладбища оглянулась назад и думала вот сейчас она выйдет и мы ее заберем, чувствовала, что она там стояла растерянная, но знала, что она должна остаться там. На похоронах это была совсем не она, а какая-то мумия ни на что не похожая, сжатая вся накаченная чем-то, руки опухшие, белая вся. Но она нас видела, слышала и чувствовала, так страшно терять!!!!!!!!!!!
Пусть земля тебе будет пухом, моя бабушка, Тихомирова Антонина Петровна 3.09.1934-9.07.2011