Второй раз за полторы недели в комп проникают дюже вредные вирусы. Сначала не открывалась половина файлов, второй раз не запускалась система вообще. Совсем. Включаю ноут-заставка "положите на этот номер 900 руб,и всё разблокируется" .
С трудом (я и мастер) сладили.
Что самое обидное-первый вирус проник с книгой,второй с сайта про маски для лица.
С порно-сайтов ни один никогда не попадал!
Где справедливость?!
Уйду на порно-сайты!
Риторически.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Уёбок.
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"!
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха.
"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!". (С)
Почему убили енота,а не уёбка?? (риторически)
))) 
-Превед,што делоиш?
-На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарём русского языка.
Стишок про готишную принцессу.
В миру, где царь валялся на диване,
Где жил дракон по имени Нафаня,
Там в замке возле сказочного леса
Жила-была готишная принцесса,
Которая при солнце и луне
По-ацкому молилась сотоне.
И посетило голову принцессы:
Что надобно на нужды Черной Мессы,
Не для понтов, а чисто ради дела
Облюбовать драконьи части тела.
Чтобы потом увесистый алтарь
Украсила чешуйчатая тварь.
Пришла в пещеру, машет черной книгой
Нафаня понял - Дамочка со сдвигом.
Но, видно, ей в покоях не лежится…
Кричит «Кийя, Кунфу и Джиуджитсу»
И скачет по пещере, как коза…
Заляпала столовую и зал.
А так же коврик тот, что был постиран…
А мыть кому? – Хозяину квартиры…
Все гости, как пещерные медведи…
«Какого черта, вы приперлись, леди?
Сейчас по расписанию обед,
И он продлится пару сотен лет.
Поэтому, - вздохнул дракон Нафаня, -
Вас заждались маманя и папаня.
Принцессы все должны быть в этом… в теле.
А вы, смотрю, чрезмерно похудели
И бледная, как аистов помет.
Никто такую замуж не возьмет.
Поэтому, и вам пора откушать,
Но где-нибудь подальше и получше.
Принцесса, в общем, не на шутку взъелась:
«Мне замуж и не очень-то хотелось!
И я вообще с тринадцатой луны
Любимая невеста сотоны»
«У вас у всех какие-то проблемы..
Но нафига тебе мужик с гаремом?
Я где-то слышал: лечит психопатов
В заморских странах Дохутур Курпатов…
Без перерывов на обед и ночь.
А я-то чем тебе могу помочь?
Принцесса, прямо скажем, растерялась.
Смутилась, зарумянилась, замялась
И выдала, что, мол, для Черной Мессы
У каждой уважаемой принцессы
Драконий труп должон украсить зал.
Нафаня буйну репу почесал:
«Могу поспать на вашенских весельях
По вторникам, средам и воскресеньям,
Ну прям как труп, а ты меня за это
Покормишь вкусным ужином с обедом»
На том и порешили. Все, конец.
А те, кто сказку слушал – молодец.
В миру, где царь валялся на диване,
В давно уже прокуренной нирване,
Там в замке возле сказочного леса
Жила-была готишная принцесса,
И украшала у нее алтарь
Храпящая чешуйчатая тварь.
)))
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
- Пацаны, мне страшно...
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
Стырено.
Надо мыться. Надо менять носки и трусы регулярно. Не поверите — каждый день. Потому что иначе вы воняете.
Это недорого и несложно. За 40 рублей у метро можно купить пучок носков, которые вообще можно не стирать, а просто выбрасывать ежевечерне. 40 рублей. Вдумайтесь. Один евро.
Окей, вы бедны, как церковная мышь. Так эти носки ещё можно и стирать, они вполне продержатся пару месяцев. 40 рублей в два месяца — неужели для вас это много? Сколько, скажем, стоит бутылка пива, которую вы с удовольствием сосёте?
Насчёт трусов — такая же история. Мочевыводящий тракт так устроен, что всё равно последняя капля попадёт в трусы. Это неизбежно. Вы их для того и носите. Так выбрасывайте вечером их в стирку, не воняйте, как сортир.
И ещё одно: поймите, тот вонючий одеколон, которым вы поливаетесь, ситуацию не решает, просто к запаху вонючих ног и мочи добавляется химическая вонь парфюма. Который, кстати, стоит дороже, чем комплект носков и трусов.
И душ. Два раза в день — это нормально. Не один раз в неделю, а два раза в день.
Приятных вам запахов!
Ах, да. Ваш ежедневный перегар — он тоже… Того…