Промежность - самая чувствительная область на теле мужчины. Некоторые травмы этой части тела могут привести даже к летальному исходу… Поэтому, говорят медики, женщине, которая рядом, необходимы определенные знания, которые могут помочь в случае необходимости, спасти гениталии любимого, а может быть, и его жизнь...
Если вы хоть раз смотрели футбол, то наверняка заметили, что, когда судья назначает штрафной, игроки выстраиваются в ряд перед воротами и защищают руками пах. Нет ничего удивительного в том, что они закрывают именно промежность. Ведь это самая чувствительная область на теле мужчины. Некоторые травмы этой части тела могут привести даже к летальному исходу…
Боль в человеческом организме играет роль охранной сигнализации, которая включается, как только нам начинает угрожать опасность. Однако встает вопрос: почему эта система оповещения в разных областях тела работает неодинаково?
Если, задев локтем о стол, ваш мачо лишь морщится, то, получив удар ниже пояса, он тут же сгибается пополам, корчась от боли. Дело в том, что район гениталий отвечает за репродуктивные функции человека, а значит, в табели о рангах организма он стоит выше многих других частей тела. Именно поэтому в промежности сосредоточено большее количество нервных окончаний, которые не просто сигнализируют об опасности, а в буквальном смысле трубят.
Кроме того, болевые ощущения усиливаются, из-за того что многие травмы в районе паха сопровождаются сильным отеком. Подобные меры объясняются особенной анатомией полового члена. Основную часть этого органа составляют кавернозные тела. По своему строению они похожи на губку, которая увеличивается в размерах, наполняясь кровью при эрекции. По сути своей кавернозные тела – это огромные вены, постоянно прогоняющие через себя алую жидкость.
По сравнению, например, с пальцем кровообращение там усилено приблизительно в 150 раз. Именно поэтому травмы гениталий сопровождаются обильными кровотечениями. Организм пытается остановить их своими силами: вызывает отек, который сдавливает сосуды, но одновременно с этим делает боль сильнее.
Ушибы: попросите его попрыгать
Самыми распространенными травмами полового члена считаются ушибы. Серьезные удары чаще всего происходят во время занятий спортом – катания на велосипеде, борьбы, игры в футбол. Так что, если ваш спутник – любитель забить гол или помахать кулаками, проследите, чтобы он носил специальную ракушку, защищающую пах.
Закрытый ушиб – наиболее безобидная травма. В зависимости от силы удара она сопровождается болезненными ощущениями большей или меньшей степени. Если это легкий ушиб, то в течение 10-15 минут боль начнет стихать, и волноваться тут не о чем. Каждый мальчишка знает, что нужно попрыгать или поприседать на пятках. Как ни странно, но этот прием работает. Дело в том, что стопы и особенно пятки имеют рефлекторную связь с промежностью и областью малого таза, и если их помассировать или растереть, возникает обезболивающий эффект. Но учтите: приседания помогут только в случае легкого ушиба.
Если же удар был сильный и повлек за собой надрыв белочной оболочки (она поддерживает форму кавернозных тел и покрыта слизистой и кожей), то болеть будет все сильнее и сильнее, как бы мачо ни старался прыгать на пятках. Под его кожей начнет скапливаться кровь, и возникнет отек средней степени. Впрочем, этот вариант далеко не самый страшный. Если мужчину настигнет сильный и прицельный удар, может произойти перелом кавернозного тела.
Внутреннее кровотечение будет обильным, и половой член станет просто огромных размеров – в течение 15 минут под кожей скапливается до полулитра крови, и он приобретает темно-синий или даже черный цвет. В результате такой кровопотери может наступить болевой или геморрагический шок (шок от кровопотери), и любое промедление с оказанием медицинской помощи будет являться прямой угрозой для жизни. В случае отеков средней и сильной степени порядок ваших действий один и тот же.
Каким бы героем ни был мужчина, вызывайте «скорую». А для того, чтобы продержаться до прибытия врача, нужно попытаться остановить кровотечение. Для этого, во-первых, половой член должен быть плотно прижат к животу и зафиксирован – бинтом, полотенцем. Во-вторых, нужен холод. Это может быть лед, вода или даже пачка вареников из морозильника. Низкая температура останавливает кровотечение и уменьшает отек. Лед можно держать до двух часов летом, зимой – 45-50 минут. За это время вы должны успеть доставить пострадавшего к врачу-урологу, а не к хирургу и андрологу.
Естественно, если вы приложили лед, а к врачу добраться не успеваете, то холод можно и нужно держать дольше, делая перерывы на 15-20 минут каждый час, чтобы избежать обморожения. И запомните: мазями место ушиба обрабатывать бесполезно, а вот обезболивающее принять стоит.
Раны: наложите жгут
Увы, ушибами травмы полового члена не ограничиваются. Есть еще и раны, которые мачо может получить в результате укуса животного, ранения из травматического оружия и т.д. В любом случае, что бы ни было причиной несчастья, симптомы одинаковые – наличие на половом члене или мошонке раневой поверхности большего или меньшего размера, сильнейшая боль и наружное кровотечение. Последнее, как и внутреннее, грозит геморрагическим шоком.
Если в случае серьезного ранения запоздать с медицинской помощью, пострадавший рискует погибнуть. Также в зависимости от величины и локализации травмы дело может дойти до ампутации полового члена. Чтобы этого не произошло, вам придется научиться оказывать первую помощь.
Сначала на орган нужно наложить стерильную повязку, для того чтобы исключить попадание инфекции. Далее для остановки кровотечения рану следует перетянуть жгутом. Делать это нужно ниже травмированной области, то есть ближе к головке. Перемотать половой член вы можете платком, поясом от халата, веревкой. Также, если есть возможность, обработайте область раны перекисью водорода.
Для того чтобы не нарушался приток крови, зимой жгут нужно на полминуты снимать каждые полчаса, а летом – каждый час. Запомните с точностью до минуты и сообщите врачам время наложения перетяжки. В ожидании «скорой» дайте мужчине обезболивающее, но только не анальгин (он разжижает кровь и, соответственно, увеличивает ее потерю). И не забывайте охлаждать рану.
Ожоги: посадите в ванну
Ожоги полового члена – травма не такая частая, как ушибы или раны, но все же периодически случающаяся с представителями сильного пола. Никто не даст гарантию того, что кипяток из кружки никогда не прольется прямо на брюки вашего благоверного. Если такое случится, первым делом вам следует вызвать «скорую помощь». Любой ожог гениталий, даже самый легкий, является показанием к госпитализации. Ну а как действовать в ожидании врача, напрямую зависит от серьезности травмы.
При ожоге первой (покраснение) или второй (волдыри) степени следует охладить пострадавший орган. Причем делать это нужно проточной водой, которая не успевает нагреться. Для этого вам придется усадить мужчину в ванну под струю из крана или поливать его из бутылки. С ожогами третьей степени все сложнее. Эта травма характеризуется не целыми, а лопнувшими пузырями, которые обливать водой нельзя. В противном случае в рану может проникнуть инфекция.
Чтобы этого не произошло, нужно наложить на ожог если и не стерильную, то хотя бы чистую повязку и охлаждать кожу через нее при помощи льда, закрытой бутылки с водой и т.д. Имейте в виду: если к телу прилипла синтетическая одежда, ни в коем случае нельзя пытаться снять ее самостоятельно. Эта процедура требует введения наркоза и стерильных условий и поэтому проводится в стационаре. Если же ткань не прилипла к коже, то мужчину стоит раздеть.
Также при ожогах запрещается использовать мази и масло. Эти средства образуют пленку, которая не позволяет коже остывать. Что касается популярных пенок с декспантенолом, то они подходят для лечения исключительно легких ожогов – солнечных и первой степени. Несмотря на то что подобные препараты содержат противовоспалительные и обезболивающие компоненты, они не дают травмированной поверхности охлаждаться, и поэтому хирурги относятся к ним отрицательно.
В случае серьезной, глубокой травмы третьей степени может развиться неизлечимое бесплодие. Но, как правило, самое страшное последствие ожогов – рубцы. В дальнейшем они могут привести к нарушению эрекции. Правда, оно устраняется путем иссечения рубцов и подсадки здоровой кожи с ягодиц или бедра.
Мнение специалиста
Вадим Голованов
Главный врач ООО «Медэйд»
Ушиб мошонки несколько сложнее аналогичной травмы полового члена за счет того, что это менее крепкий и защищенный орган. Каждое яичко покрыто семью слоями тонкой оболочки, и если одна из них порвется в результате сильного удара, дело может закончиться его потерей. Если в течение 15 минут после ушиба возникнут посинение и отек, сопровождающиеся нарастающей болью, мужчина в обязательном порядке должен вызвать «скорую». Первая помощь в этом случае такая же, как и при травме полового члена: приложить лед и обезболить. А для остановки кровотечения проще всего пропустить через промежность полотенце и плотно притянуть его к телу. Впрочем, гораздо эффективнее будет воспользоваться специальными кровоостанавливающими средствами, например гемостатической губкой. Она продается в любой аптеке, поэтому купить ее не составит никакого труда. Отправляясь на природу, непременно положите губку в автомобильную аптечку, и если возникнет необходимость, просто отрежьте от нее кусочек подходящего размера и прижмите к ране. Причем это средство пригодится вам в случае любых открытых травм, а не только повреждений детородных органов.
Павел Кантышев
Мужчины, проводящие идиотские эксперименты с собственными гениталиями - не редкость! Но описываемые ниже случаи попахивают откровенным маразмом.
В Америке один индийский нелегал проходил 3 дня со сверлом в мочеиспускательном канале. Он не обращался в больницу из-за боязни депортации, но когда стало совсем плохо, все-таки решил рискнуть.
Он, конечно же, был выслан из страны и снова трудится на благо Индии, но зато с членом.
***
В Австралии работник мясоперерабатывающего завода почему-то решил, что промышленная мясорубка - отличное место для того, чтобы засунуть туда половой орагн. Он и засунул, а мясорубка возьми и заработай. Прежде чем экспериментатор успел выключить машину, агрегат разорвал его мошонку на части. Несмотря на адскую боль, мужчина взял степлер и скобами скрепил исковерканное достоинство. После рабочей смены он обратился в больницу, где врачи подштопали все, что удалось.
***
54-летний плотник из Уонтэджа, Англия, полностью отрезал себе пенис во время сборки большого деревянного кабинета. Как такое могло случиться, непонятно. Обычно плотники работают в спецодежде, а не голышом.
***
Один мужчина решил сделать своей супруге сюрприз - эротический бутерброд. Приладил на эрегированный детородный орган хлеб, колбаску нацепил, и понес любимой оригинальный сэндвич. За манипуляциями затейника наблюдал его пес. Посчитав, что ему тоже полагается доля от "бутербродика", он прыгнул и отхватил кусок побольше. Хорошо, что в итоге пластическим хирургам удалось вернуть откушенный фрагмент мужского достоинства на место.
***
67-летний румын Константин Мокану не мог заснуть ночью из-за курицы, которая по непонятной причине не переставала кудахтать. Мужик вышел во двор в одних трусах, перескочил через забор курятника, сел на корточки и якобы перерезал горло буйной птице. Через секунду выяснилось, что Константин на самом деле отрезал себе член. Тут же к хозяину подбежала собака, которая слопала достоинство румына.
***
Один романтик решил сделать сюрприз своей любимой девушке, засунув цветок герани себе в мочеиспускательный канал. Он явно не был флористом, потому как не знал, что на стебле герани есть волокна, которые повредили его пенис изнутри. Чтобы извлечь цветок врачам пришлось делать операцию.
***
34-летний житель Нью-Йорка решил укрепить свою эрекцию и сделал себе в пенис инъекцию кокаина. В результате образовались тромбы. Спустя 12 часов, проведенных в больнице, нездоровая эрекция прошла, но вследствие развившейся гангрены пришлось ампутировать девять пальцев, обе ноги и пенис.
Вот что рассказывает о поведении мужчин в секс-шопе продавец одного из таких магазинов...
Я всегда думал, что мужчины более раскрепощены, если дело касается приобретения каких-нибудь штуковин в сексшопе. Я был уверен, что они являются инициаторами идеи "давай заглянем в магазинчик для взрослых" и купим тебе что-нибудь из белья. Мне казалось, что изначально заложенный в мужчине дух самца и переизбыток гормонов должны подвигать его на эксперименты.
Однако я ошибался, и после трех лет работы в сфере эротических товаров теперь с уверенностью могу сказать, что:
- чаще всего стесняются именно мужики;
- мужики как клиенты сексшопа в тысячу раз сложнее женщин;
- многие из них думают лишь о себе. Бывают случаи, когда девушки со слезами на глазах возвращаются в магазин с покупкой, сделанной пару часов назад, и умоляют сдать обратно, например, кольцо на пенис с вибрацией, потому что муж закатил скандал, когда она в интимной обстановке предложила попробовать его надеть. И хотя по правилам продукция интимного назначения возврату не подлежит (надлежащего качества), но мы, конечно, идем навстречу.
- большинство мужиков панически боятся вибраторов-реалистиков (т.е. тех, которые по форме напоминают реальный член). Они в страшном сне видят, что жена/подруга/любовница будет сравнивать этот вибратор и его собственную БМП. Поэтому если вибратор выбирает мужчина, то он берет всегда либо нейтральной формы, либо ма-а-аленький вибраторик... Мол, от греха подальше...
Красивые девушки действуют на мозг самца как легкий наркотик: вызывают выброс эндорфинов, адреналина и половых гормонов. Но есть разновидность мужчин, которые при виде симпатичных женщин, наоборот, начинают морщиться и плеваться, как вампиры при виде чеснока, или впадают в ступор. Это расстройство и этих мужчин на языке психиатрии называют одним словом "палинг".
Все сексуальные маньяки, истязающие женщин, - это палинги, доведенные до предела. Но крайние стадии встречаются нечасто, и с ними разбираются психиатры и правоохранительные органы. А вот легкая "феминофобии" распространена широко.
Палинг: что такое, кто такой?
Главные приметы палинга
В компании он обязательно вступает в спор с самой яркой девушкой.
В разговорах либо вообще избегает темы отношения полов, либо выдает серию популярных предрассудков.
Начав ухаживать за девушкой, педантично соблюдает ритуал: придерживает дверь, подает пальто, провожает до дома, осыпает цветами... И так, пока ты не влюбишься.
У него очень узкая сексуальная избирательность. Ему нравятся девушки строго определенного типа. Например, только хрупкие блондинки ростом 165 см. Если выше - все, не годится. А Анджелина Джоли вообще страшная.
Принципиален, как декабрист Пестель, переубедить его в чем бы то ни было может только вышестоящее руководство. Даже самые рациональные предложения, положенные на женский голос, им не воспринимаются или высмеиваются.
В начале отношений постоянно играет в "ближе - дальше": то провоцирует на задушевные разговоры, то подчеркнуто равнодушен. Может пригласить на свидание сразу двух подружек и с интересом наблюдать за их реакцией.
Как бы невзначай говорит, что хорошо бы тебе иметь ноги, как у Джулии Роберте, и выучить три языка, как Дуня Иванова.
Исчезает на неделю после первой близости, а то и после первого поцелуя. Ему вообще нравится быть "в розыске", хотя он делает вид, что твое беспокойство его раздражает.
Жалуется, что его никто не понимает, и только тебе выпал шанс откопать сокровища его души.
Нездоровый интерес
Все сексуальные маньяки, истязающие женщин, это палинги, доведенные до предела. Но крайние стадии встречаются нечасто, и с ними разбираются психиатры и правоохранительные органы. А вот легкая "феминофобия" распространена широко. И с ней приходится иметь дело почти каждой из нас. Малейшая травма головы при родах или в детстве может стать причиной микронарушений мозговой деятельности. Они не мешают человеку жить, работать и заводить друзей. Однако накладывают заметный отпечаток на его отношения с другим полом. У женщин тоже случаются микротравмы мозга, но реже: девочки нечасто прыгают с крыш и бьют друг друга палками по голове.
Также поражения мозга формируются в результате воздействия химических веществ, например алкоголя. А сильно пьющих девушек меньше, чем злоупотребляющих мужчин. К тому же женский гормон эстроген не дает развиться вредным особенностям психики.
Мужская психика более уязвима
В общем, уясни главное: палинг — это не следствие неправильного воспитания, это болезнь, поэтому перевоспитывать этого типа бесполезно. А лечить поздно. Так что либо прими как данность и попытайся подстроиться, либо держись от него подальше.
Странный тип
Проблема в том, что распознать палинга с первого взгляда нелегко: он типичный представитель своей социальной группы и стремится выглядеть "как все". Много говорит о работе. Когда знакомится, первым делом называет свою должность. Стремится близко подружиться со статусными людьми.
При этом палинги искренне полагают, что сочетания "умная и красивая" в природе не существует и что любая карьера женщины "сделана через постель". Над ними темной тучей висят тендерные стереотипы: "Девушка в красном - нимфоманка", "Сексапильная значит дура", "Много учится, потому что замуж не берут"... Эти мужчины часто страдают так называемым комплексом "Мадонны - блудницы", то есть делят женщин на тех, кого можно обожать, и тех, с кем можно заниматься сексом. Совпасть в одном лице эти два персонажа никак не могут, поэтому палинг не может быть счастлив в браке...
Когда такой кадр вдруг встречает женщину, которая выбивается из его нехитрой типологии, у него в мозгу замыкает. И он начинает ее подначивать, задираться и давить. Сначала ты азартно вступаешь в перепалку, потом ваши пикировки становятся самоцелью, и потребность в спорах заставляет вас встречаться чаще... И вот уже окружающие воспринимают вас как пару.
Сам тебе режиссер
Ах, как часто девушки закрывают глаза на очевидное! Тебе хочется верить, что принцы существуют, причем любят только своих принцесс и не принуждают к сожительству случайных пастушек... Но вот часы бьют 12 - и ты обнаруживаешь, что белый конь превратился в мышку, а сам принц - в жабу - палинга. Дальнейшее развитие сюжета возможно по нескольким сценариям.
Сценарий № 1
Он западает на то, чего больше всего и боится —на утрированную сексуальность. Ему нравятся яркие самодостаточные женщины. Если ты такая и у вас все срослось, очень скоро палинг начнет развивать у тебя комплексы и выискивать недостатки. Свято веря в шаблон "секси значит дура", палинг регулярно устраивает своей девушке интеллектуальную порку: "А ты читала то-то и то-то? О чем тогда с тобой можно разговаривать?" А если вдруг все читала, взорвется и соскочит с темы: "А почему посуду не помыла?" Чувство вины тебе обеспечено в любом случае.
Сценарий № 2
Еще в школе он любил мучать девчонок: сначала дергал за косички, потом пускал грязные сплетни, потом встречался сразу с двумя и был не прочь их стравить... В результате выбрал самую преданную, которая терпит его, невзирая на все выкрутасы. Она не стремится выглядеть ярко и притягательно. Это как раз то, что ему нужно. Думаешь, выбор сделан - счастье наступило? Как бы не так! Палинг женился, потому что к определенному возрасту в его кругах положено иметь супругу. Но любить ее он не может. Он будет критиковать ее внешность, стиль одежды, устраивать сцены ревности и постоянно держать ее в напряжении, ибо удовольствие получает от вида страданий. Как правило, его требования к женщине исключают друг друга, и соответствовать им нереально. Например, он любит худеньких с хорошим здоровым аппетитом. Или застенчивых скромниц, изобретательных в постели. Или леди - боссов, проводящих большую часть времени дома у плиты... Однажды он, конечно, заводит сексапильную любовницу. И с ней развивает отношения по первому сценарию. А чувство вины за измену повесит на обеих: жена не удовлетворяла его в постели, любовница коварно соблазнила. "И вообще рай был потерян из-за женщины!"
Сценарий № 3
У этого товарища завышенные требования к женской внешности. Настолько завышенные, что в реальности им соответствует только какая-нибудь голливудская дива. И то после обработки в "Фотошопе". А живые девушки его пугают. Идеал он ищет на интернет - форумах и сайтах знакомств. С усердием пытается открыть универсальную формулу соблазнения. Но при этом убежден, что мужская внешность для женщины значения не имеет, и верит в сказку "Красавица и Чудовище". Скорее всего, однажды встретившись с ним в реале, ты не придешь на второе свидание. И он заполонит Интернет рассуждениями на тему "Бабы - стервы".
Как ни странно, со всеми описанными типажами вполне можно ужиться под одной крышей и даже получать от этого определенные бонусы. Дело в том, что сознание палинга исрархично. Он может быть или главным, или подчиненным. Отношения на равных недоступны. Попытайся перехватить инициативу и начни нападать первой. Например, долбить его за текущий на кухне кран, маленькую зарплату, слабые бицепсы или незнание произведений модного писателя Ирвина Ялома. Очень скоро палинг прекратит свои атаки, будет волноваться и ждать твоего одобрения. Возможно, в женщине с хлыстом он увидит свою деспотичную маму, тогда ты станешь для него самым родным человеком. Конечно, это не очень здоровая схема отношений, но по-другому с больным, видимо, нельзя. Кстати, жесткая критика на мужчин и женщин действует по-разному. Первым она дает стимул для роста, а вторых загоняет в неврозы.
Есть несколько типов палингов, с которыми сосуществовать нельзя, потому что это реально опасно.
Палинг - деспот
Хозяйственный мужчина, стремится все контролировать, ненавидит феминисток и любую дамскую активность. Его любимые выражения: "Молчи, женщина" и "Твое место на кухне". Себе в спутницы выбирает девушку с материальными проблемами, физическими недостатками и т.д. в общем, чтобы побольше было реальных оснований держать ее в узде. Он семьянин и постоянно кудахчет о семейных ценностях. Мало кто знает, что его домашние ходят по струнке. Дети страдают от его скупости, а жена —от ревности и часто от физического насилия.
Палинг - агрессор
Орудует в общественных местах. Увидев хорошенькую девушку, может начать оскорблять ее при всех. Или долго идет за ней по улице, а потом как бы случайно толкает и говорит гадость. И быстро удаляется, пока не наваляли. Он труслив и боится силы. Или смеха. Если ответить ему остроумно, душевные муки ему на ближайшие три дня обеспечены. На службе это типичный Акакий Акакиевич Башмачкин, мелкая сошка. Любит выпить и поучить жизни. Страшно боится, что его заарканят. К 40 годам он подходит неженатым. И начинает искать невесту через службы знакомств, газеты и Интернет.
Палинг - карьерист
Он занимается серьезной научной деятельностью или политикой. Сильные чувства не должны отвлекать его от главного дела - карьеры. Его пунктик - власть. Основных конкурентов он видит в привлекательных сотрудницах, полагая, что у тех есть дополнительное преимущество. Поэтому на пути к вершинам гнобит слабый пол почем зря, не позволяя расти профессионально. Кстати, именно поэтому в мире так мало красивых леди - политиков. Впрочем, палинг - карьеристы, как правило, женаты, охотно делают комплименты дамам и громко заявляют, что уважают женщин как класс: быть оголтелым сексистом вредно для имиджа.
Палинг - плейбой
Он выглядит как угодно - может быть и красавчиком, и уютным пузатиком. Прыгает из в койки в койку и ведет счет победам. Привязанность ассоциирует с зависимостью. А на самом деле он панически боится душевного сближения. Удовольствие получает не от взаимопонимания и даже не от секса, а от сознания, что где-то кто-то страдает и ждет его звонка. С этими товарищами, как уже сказано, и жить невозможно, и бороться бесполезно. Просто уходи. Перемещайся в другую плоскость. Несмотря на все вышеизложенное, надо помнить, что вообще-то большинство мужчин совершенно вменяемы.
Под нижней губой, во впадинке над подбородком – эта область насыщена нервными рецепторами. В процессе любовной игры можно слегка и при этом ритмично покусывать этот волшебный участок.
Чуть ниже адамова яблока. Обычно женщины любят целовать любимого в нежное место между шеей и воротничком. И мало кто в курсе, что самая чувствительная точка находится совсем в другом месте, а именно – чуть ниже адамова яблока. Древние китайцы считали, что особая чувствительность этой точки обуславливается близким соседством щитовидной железы, которая, в свою очередь, связана с половой функцией. Стимуляция этой области языком окажет на мужчину возбуждающее действие.
Узкий шов между яичками. Это место почему-то остаётся незаслуженно забытым во время любовных игр. Многие мужчины и сами не подозревают, что узкий шов между яичками – прямая дорога к удовольствию. Возьмите его яички одной рукой и нащупайте «тропинку» между ними пальцами другой. Двигайте пальцы вверх-вниз медленно и осторожно, а потом всё быстрей. Можно предложить ему побрить мошонку? И после этого можете стимулировать "тропинку" языком.
Уздечка. Она находится на внутренней стороне члена, ровно посредине. Это маленький узелок ткани, необычайно чувствительный к прикосновениям. Его можно стимулировать как руками, так и языком.
Есть женщины, которых беспокоит вопрос: "Нормально ли, когда во время оргазма выделяются газы?"
Вот что говорит по этому поводу основатель и руководитель университетского колледжа в Лонг-Айленде, Бруклин, занимающегося проблемой женского здоровья, доктор медицинских наук Милисент Камри.
"Когда вы достигли наивысшей точки наслаждения во время сексуального контакта, мышцы, окружающие ваши гениталии – включая сфинктер – расслабляются. Иными словами, ничего необычного в выделении газов во время оргазма нет.
Кроме того, даже до наступления оргазма интенсивные фрикционные движения во время сексуального акта могут спровоцировать высвобождение некоторого количества газов из заднего прохода, поскольку пенис выдавливает его посредством давления, оказываемого на стенки влагалища.
Это явление происходит достаточно часто и оно, действительно, может вызвать крайнюю степень смущения.
Если выделение газов во время секса действительно становится большой проблемой, стоит попробовать различные лекарственные средства, устраняющие газообразование (типа симетикона и других)".
Выдержки из интервью известного российского порнорежиссера Боба Джека корреспонденту украинской газеты «ФАКТЫ» Марии Сырчиной. Режиссер поведал, как отбирает актеров для своих фильмов, как делал из своих женщин чужих любовниц и как назвал свою дочь в честь отеля, в котором потерял невинность...
Боб Джек (Сергей Михайлов) — известный российский режиссер взрослого кино, получивший на международных фестивалях в Барселоне и Порто шесть порнооскаров. Это он научил Лену Беркову заниматься сексом перед камерой, снял эротическое кино в Чернобыле и первым стал выступать со своими актерами на московских корпоративах, развлекая заказчиков сексуальными сценами, сыгранными вживую. Когда-то его имя знали лишь в узком кругу посвященных. Сегодня же — чему немало способствует его новая жена Катя Самбука, актриса «клубнички» и популярная среди подростков певица с внешностью куклы Барби, которую Боб активно продюсирует, — порнорежиссер стал фигурой публичной.
«Благодаря мне японцы, немцы и американцы начали смотреть на нас как на людей, а не как на биороботов, у которых «секса нет». А молодежи теперь начхать на Памелу Андерсон, потому что у нас есть собственный секс-символ — Катя Самбука», — говорит о своих заслугах перед родиной Боб. - Маргарет Тэтчер, у которой я еще студентом брал интервью, сказала, что я далеко пойду»
— Вы первый, кто начал проводить в России выступления порнотеатра и открыто о них заявлять. В своей книге «Por-no!» вы описываете эротические вечеринки бизнесменов, политиков и олигархов с участием ваших актрис. Расскажите о таких мероприятиях подробнее.
— Меня всегда окружали самые красивые девушки мира. Кто только не обращался ко мне с просьбой познакомить с ними. Олигархи, политики, спортсмены и даже некто с ником Петя-Очкарик-Листерман атаковали мой электронный ящик c мольбой «одолжить пару цыпочек на Новый год»! Многие политики и бизнесмены познакомились с моим эротическим театром вживую. По сути, это то же порно: 40-минутное представление из пяти сцен, в каждой из которых по два-три половых акта. Заказывали наш театр олигархи, корпорации, холдинги. Было дело — выступали в загородном садо-мазо-комплексе под Питером, где одна управляющая банком устроила девичник. Сначала гостьи скучали. И тут в зал вбежали восемь мальчиков и восемь девочек и давай зажигать на сексуальную тему. Гостьи сразу встрепенулись, глаза у них загорелись! Наутро несколько наших актрис проснулись в постелях бухгалтерш, а вот актеры никого не заинтересовали. Был случай, когда парни перенервничали, у них начались проблемы, и они, пытаясь выйти сухими из воды, решили все свести к эротике. Где там — им не дали! Публика криками требовала делать все жестко и по-настоящему.
Сегодня мы активно гастролируем по клубам СНГ, показывая только лесби-шоу. Из-за пиратства порнобизнес на родине не прибылен, любое видео автоматически и без всякого контроля попадает в сеть. Поэтому зарабатываем гастролями. А также снимаемся с Катей в шведском фильме «Силикон», записываем эротические клипы на ее песни.
— Как вы стали порнорежиссером?
— Во время учебы на питерском журфаке я работал корреспондентом в университетской газете. Однажды мне поручили интервьюировать нашего декана Анатолия Собчака (а помощником проректора в то время, кстати, был Владимир Путин). Я всю неделю прогулял, в последний день не смог дозвониться до декана по его домашнему телефону и в связи с этим сам придумал за него ответы, некоторые списав из… книги про индейцев. Статью опубликовали, и в университете разгорелся жуткий скандал. Меня выгнали, и тогда я с фотографом, тоже не слишком успешным на своей работе, решил снять первое порно. Между прочим, бывшая премьер-министр Великобритании Маргарет Тэтчер, у которой я еще студентом брал интервью в актовом зале Санкт-Петербургского госуниверситета, сказала, что я далеко пойду. Я прислушался и ушел очень далеко.
— Изменились ли предпочтения во взрослом кино за последние 20 лет?
— Смотрят по-прежнему глазами, напряжение снимают руками, поэтому ничего кардинально нового не придумали. И хотя я уже делаю 3D-эротику, но в кадре одно и то же. Единственное отличие — многие бывшие зрители теперь сами стали снимать домашнее видео.
— Как и где вы отбираете актрис и актеров?
— Раньше в русское порно девушки приходили и уходили через любовь. Была любовь — была девушка. Ушла любовь — и актриса ушла. Теперь есть пример постоянных героинь жанра — Таня Таня, Лена Беркова, Катя Самбука. Парней привлечь в бизнес намного легче, чем девушек, но профессионалов во всей России не более десятка — некоторые из них работают уже по 15 лет.
— Кто обращается чаще с предложением своих услуг — парни или девушки?
— Парни! Их хлебом не корми — дай поучаствовать в порнофильме. Результат, как правило, плачевный, зато желания поначалу хоть отбавляй!
— Почему мужчины рвутся — понятно. Но почему далеко не у всех из них получается?
— В хорошем порнофильме народу на площадке бывает не меньше, чем на съемках голливудского блокбастера. Одну сцену, бывает, снимаем несколько часов. А всего в день делается несколько сцен. И каждую минуту я руковожу процессом, говорю, что нужно сделать, как повернуться и так далее — вот и не получается у мужчин. Истинных самураев, способных отключить голову в любых обстоятельствах, среди мужчин единицы. Абсолютное большинство скорее думает, чем делает. А здесь надо наоборот. Это женщине перед камерой позволительно играть, а вот мужчине сымитировать желание невозможно.
Хорошая эрекция дается исключительно от природы. А в России с потенцией очень плохо. Один из лучших порноактеров в стране — художник-оформитель из Эрмитажа. Он всегда и везде готов к работе. Спрашиваю его: «Нравится тебе партнерша?» Ответ: «Нравится, не нравится — да какая разница?»
Так что парней мы отбираем так: просим заняться сексом с одной из актрис на глазах у нескольких человек, которые будут ходить вокруг, пить чай, давать советы и отпускать грязные шуточки. Если такой тест пройден, то составляем контракт.
— Актеры используют допинг?
— Есть ребята, которые могут «работать» часами сутки напролет, но многие все-таки вкалывают себе спецсостав типа жидкой виагры в ампулах.
— Сколько моделей через вас прошло?
— Много, думаю, около тысячи человек. Практически все, кто стал знаменитым в этой индустрии, прошли через меня.
— Один европейский порнорежиссер как-то признался, что большинство актрис взрослого кино — так называемые нимфоманки…
— Самой скромной была моя бывшая жена Таня Таня, у которой несколько лет назад уже насчитывалось свыше трех тысяч сексуальных партнеров. Она до сих пор работает в одном из борделей Лондона. Мне говорили, что ее клиентом был даже Джим Керри, который, мол, остался ей должен 500 фунтов.
— Правда, что вы не платите своим актрисам за съемки?
— Да, не плачу, — подтверждает Боб Джек. — Потому что слава тех, кто снимается в моих фильмах, порой сопоставима со славой эстрадных артистов. А вообще в России порноактеры получают 100 долларов за съемочный день.
— Американский порноактер Джон Холмс умер от СПИДа, да и в своей книге вы описываете несколько случаев, когда актеры находили у себя серьезные болезни. Какие меры безопасности секса предпринимаются в этом бизнесе?
— Справки об отсутствии вензаболеваний обязательны. Плюс актеры используют различные антисептики. Профессионалы соблюдают эти правила.
— Существует ли личная жизнь актрис и в каком формате? Знают ли их парни о том, чем занимаются их возлюбленные?
— У тех, кто скрывает, личная жизнь почти всегда несчастливая, случаются и трагедии. Моему бывшему актеру Владимиру, ставшему затем порнорежиссером, ревнивый бойфренд одной из актрис откусил в драке нос. Дело в том, что девочка раньше снималась у Вовы, а потом, как все актрисы этого жанра, стала «порядочной» и начала жить с каким-то уголовником. Она ему рассказала все о своем прошлом, он приревновал, решил Вову наказать, вызвал его на встречу — ну и откусил нос в итоге.
— Ваша бывшая жена Таня обладает титулом лучшей порноактрисы Восточной Европы. В своей книге вы пишете, что до встречи с вами она и не думала о подобном образе жизни. Что это вы склонили ее к сексу с другими мужчинами. Так и было?
— Когда я впервые увидел Таню в клубе, то сразу понял, что мы будем вместе. Уже на следующий день мы стали жить у меня, я отправил ее к пластическому хирургу исправить нос и нарастить грудь, но через некоторое время все равно заскучал — она стала слишком домашней. А мне хотелось, чтобы жена была секс-бомбой, привлекала других мужчин, но принадлежала при этом только мне и выполняла мои сексуальные фантазии. Хотел собственную порнозвезду. У меня действительно развилась особая сексуальная ориентация — кандаулезизм. Это слово происходит от имени лидийского царя, который получал сексуальное удовлетворение, когда показывал друзьям свою обнаженную спящую жену.
Сначала Таня не хотела мне изменять. Тогда я поехал в Республику Коми, где раньше был обычай делиться с гостями своей женой, нашел там проститутку и увез ее в Питер. По моему плану девушка из Коми должна была заинтересовать мою жену другими партнерами и научить ее всему. И она научила. А я получал удовольствие, наблюдая за Таней и другими мужчинами.
Потом это превратилось в зависимость. Я поставил ее партнеров на поток, чуть ли не по восемь человек в день. Мы вообще больше ничего не делали — только сидели дома и целыми днями занимались сексом. Таня даже борщи готовить перестала. И легко согласилась сниматься в порно. Я стал ее снимать и скоро превратил в самую известную актрису этого жанра в стране. А потом у меня возникло желание к другой женщине.
— Лене Берковой?
— Да, она уже лет восемь как не снимается, но слава порноактрисы следует за ней до сих пор. Мы с приятелем нашли ее на модельном кастинге. Она была единственной, кто из тех моделей согласился на съемки в порно. Лена сразу меня спросила: «А сколько за это платят?» Неожиданно для самого себя я ответил: «Тысячу долларов в день!» Она как услышала — сразу согласилась. А я схватился за голову, потому что на самом деле платил тогда за съемочный день 50 долларов. Но слово пришлось сдержать.
Таньке я сказал: «Ее уведут! Я по другую сторону камеры, у меня с ней контакта нет. Разреши мне с ней спать, чтобы был контакт…» Я решил, что для бизнеса это будет полезно. Таня все поняла, и мы всю ночь с ней дрались, она кричала: «Развода тебе не дам!» Я предложил жить одной семьей, втроем. А Таня — как ударит монитором об пол!
В общем, жена потом неделю несла круглосуточную оборону дома, не разрешала открывать дверь, когда приходила Лена. В итоге Беркова стала сниматься у другого режиссера. Таня говорила, будто любила меня так, что дышать не могла, и делала все, что я хотел, но и страшно ревновала. Потом Лена сообщила, что беременна от меня. Я сказал: рожай! Но ребенка не последовало. После этого Лена стала сниматься в проекте «Дом-2», откуда ее выгнали, когда узнали от меня, что она порнозвезда, и она на нервной почве попала в психбольницу. Говорят, сейчас у нее все хорошо.
— Получается, Таня не выдержала и ушла от вас?
— У нее стали появляться мужчины на стороне, мы начали ссориться и разошлись. После этого в одном из клубов я встретил свою нынешнюю жену Катю Самбуку. Ей было 15 лет, она ездила на «Хаммере» и жила на Невском. Сказала, что у нее богатый дедушка. Как оказалось позже, «дедушка» был не родной. Для меня это стало ударом: в свои 36 я ревновал к 55-летнему!
Я переживал, почему все женщины мне изменяют? А я же так старался ради этой Кати Самбуки: и виагру принимаю, и одежду модную ношу, и хип-хоп выучил, и книжку написал — чего только не делал. Мне и Таня изменила, и Лена Беркова предала, уйдя к другому режиссеру. Одно время я пробовал жить с двумя: с Катей и с девственницей из Коми — мне хотелось, чтобы хоть у кого-то я был первым и единственным. Но мои девушки не поладили, сильно рассорились. Я спрашиваю: «А как же Хью Хефнер живет со своими?» Они говорят: «Хью живет с теми, кто его не любит, а мы тебя любим и не хотим делить». Тогда я остался с Катей. Ради меня она бросила лицей, увеличила грудь с третьего до пятого размера и родила мне дочку Званку — мы ее назвали в честь отеля, в котором я лишился девственности. Потому что практически все женские имена у нас ассоциируются с теми или иными порноактрисами.
«Секс утратил яркость? Устройте ужин при свечах, примите вместе пенную ванну, сыграйте в ролевые игры: вы – медсестра, он – пациент», советуют психологи. Вот только не объясняют они, как этими указаниями пользоваться, если ужины проходят на кухне со свекровью, в ванной вечером купают младенца, а после трудового дня совсем не хочется садиться за шитье халатика медсестры. Между тем есть простой способ возбудить твое и его желание. Набери в поисковике компьютера слова «самые сексуальные мелодии», выбери понравившуюся и кликни в нужный момент мышью по значку «прослушать». Главное, не ошибись с выбором!
«Ты помнишь, как все начиналось…»
Если тебе и ему «немного за…» и в юности вы еще застали времена проживания в советском общежитии или проходной комнате хрущевки, когда вам и соседям приходилось врубать магнитофон исключительно для шумовой маскировки, попробуй воспользоваться мелодиями той эпохи. Поверь, даже если это были далекие от любовного звучания песни в исполнении Виктора Цоя или Юрия Шевчука, ностальгия по их мелодиям будет так сильна, что способна будет вместе с острыми воспоминаниями пробудить и желание.
Вполне подходящей станет классическая музыка. Но не Бетховен, пожалуй, и не Чайковский, а, например, Вивальди. Хороша и эстрадная «классика для стриптиза», под которую в фитнес-клубах танцуют стрип-данс: не подкачает альбом «старушки» Мадонны, не подведут «Конфесса» Челентано, Джо Кокер, «Калифорния» Милен Фармер. Сыграют на струнах твоей и его души джазовые мелодии, особенно в исполнении саксофона и гитары.
Да, детка, да!..
Выбирая мелодию на форумах или в социальных сетях (там множество групп «продают» себя под слоганом «Всем, кто любит сексуальную музыку»), сначала прослушай ее сама, днем. Кто-то в форуме восторженно написал: «А-афигенная музыка для секса!!!», но может оказаться, что лично у тебя композиция типа «Чумачечая весна» вызывет вовсе не любовные ассоциации. Тебе, может, нравится мелодия «Вояж-вояж», а кому-то она кажется медленной и пропахшей нафталином. Одни считают вполне подходящим для секса шансон, даже «Боксерский вальс», а кто-то (видимо, большой шутник) утверждает, что «торчит в постели» от ритмичного «Время, вперед!» И как в старом анекдоте, «весь квартал сбивается с ритма».
А иди ты… к своему Михайлову!
Подбирая музыку для вечера, имей в виду – то, что кажется сексуальным для тебя, вовсе может не возбудить мужчину. Для женщин притягательно звучит арабская музыка. Многим нравится «Энигма». А мужчины хвалят электро с ее загадочными звуками и сильным ритмом, а то и рэп! В силу своей психологии девушки и женщины ищут мелодию, под которую хочется любить, а мужчины – заниматься сексом.
Часто женщины выбирают песни, в которых звучит мужской баритон, низкий, с хрипотцой. В форумах пишут: «Девочки, послушайте Барри Уайта, это самый сексуальный голос!» Звучит страстно, но вопрос, захочет ли твой любимый в интимный момент терпеть «присутствие» другого мужчины в спальне. Поэтому, как бы ты ни сходила с ума от Стаса Михайлова, не спеши три раза подряд включать «Для тебя рассветы и закаты». А вдруг твоего партнера сильно раздражают голос и повадки «дамского угодника» Стаса?!
Николай Басков тоже вызывает у мужчин смешанные чувства… Опасно ставить песни, в которых женщина становится жертвой несчастной любви. Такими композициями славится Ваенга – под «Снова стою одна» ты, пожалуй, начнешь плакать, а не наслаждаться объятиями.
More love, more power…
Заранее подумай, подходят ли тебе музыкальные записи с «посторонними» звуками. Очень сомнительна и помощь клипов, которые в Интернете рекламируют как романтические – часто, кроме музыки и песен, они сопровождаются звуками морского прибоя или шума водопада, и вся эта журчащая вода чаще провоцирует желание вскочить с постели и сбегать в туалет. Конечно, знаменитая песня «Эммануэль» со страстными вздохами – хит на все времена. Но есть и другие примеры: клип Кейт Мосс с милыми стонами и шепотом, несомненно, хорош, но вид красавицы с идеальной (благодаря фотошопу, конечно!) внешностью, боюсь, вряд ли тебя обрадует.
Елена Татарская
Мужской взгляд
Если вычесть из песни размер груди, то…
Музыка меня не возбуждает! Возбуждать может взгляд, прикосновение, ее шепот на ухо, но не музыка, которая может «возбудить» лишь мурашки на коже. Конечно, если это хорошая музыка.
Когда мужчина занимается сексом, у него работают органы чувств. Он воспринимает происходящее больше через прикосновение и визуально. Но если в процесс вмешается, например, «Адажио» Хоакино Родригеса, то лично я не буду против.
Ты скажешь, что испытываешь возбуждение, когда слушаешь песню, под которую ты танцевала в клубе с понравившимся тебе парнем. Но ведь в это состояние тебя привело воспоминание о том, что он находился очень близко к тебе, говорил с тобой, а музыка лишь помогла снова пережить это.
Может быть, кто-то считает сексуальными песни Анны Семенович или группы «ВИА Гра»? Тут можно пойти математическим путем: вычитаем из их песен соответствующие размеры груди, и остается… сами подумайте, какая музыка!
Михаил Зубов
В этой рубрике мы время от времени публикуем какой-нибудь "крик души" того или иного мужчины или юноши. Вот еще один. Автор - Леонид Псковский. Комментарии приветствуются.
Внимание! В тексте присутствует нецензурная лексика.
У женщин нынче принято много пенять на мужскую безответственность. Дескать, современным мужчинам от женщин нужен только секс, а семью заводить они не готовы и не хотят. Вот такие они инфантильные ветреники. Всё это видится мне очень странным и несправедливым.
Расскажу немного о себе. Сам я человек очень ответственный, и эта черта у меня сформировалась ещё в подростковом возрасте. В те годы мне пришлось прочувствовать на собственной шкуре, что значит вопиющая материальная необеспеченность и отцовские запои. Именно тогда я решил, что семью буду заводить не раньше, чем сумею создать себе достаточное материальное обеспечение, причём с запасом. Чтобы ни мои дети, ни моя жена ни в чём не нуждались и им не пришлось в своей жизни терпеть унизительную бедность, которую довелось познать мне. Ну а не получится, тогда что ж - лучше жить в бедности одному, чем ещё ввергать в неё близких тебе людей. Может, это был юношеский максимализм, но тогда я всё для себя определил именно так. Тогда же я зарядился бешеной мотивацией вылезти из той жопы, в которую моей судьбе было угодно меня поместить.
Эта мотивация меня так и не отпускала. Я не жалел себя в учёбе. После рвал жилы на работе, чтобы только завоевать доверие начальства и вырасти карьерно. Искал знакомств с полезными людьми и возможностей поучаствовать в чужих перспективных проектах. Где-то мне везло - не без этого, где-то добрые люди помогли, но главное - я сам ни на день не упускал из вида своей цели.
Что я представляю из себя сегодня? Мне 32 года. У меня два работающих бизнеса, и ещё один сейчас поднимаю. Ещё в двух хороших (по моим меркам, во всяком случае) делах имею доли. Год назад я приобрёл жильё. Не в центре Москвы, конечно, но неплохое - просторная квартира в новостройке недалеко от Щукинской. Купил за свои, а не в кредит. Я не курю и не пью (к пьянству у меня ещё с детства отвращение - папаша своим примером внушил). За своей физической формой я тоже слежу, так что мамон не отвисает. Я могу подтянуться на перекладине 40 раз, отжимаюсь от пола 200, а в стойке на руках - 25. И сейчас я очень хочу завести семью.
Надеюсь, своим коротким рассказом мне удалось показать, что уж я-то точно не являюсь безответственным. Моя новая цель - завести семью. Я очень хочу взять на себя такую ответственность. Но вот беда - не за кого её брать. НЕ ЗА КОГО.
Вы не подумайте чего, недостатка в женском внимании я не испытываю. На мужчину моего положения и моих кондиций, непьющего и некурящего, претенденток всегда хватает. Вряд ли я открою вам секрет, если скажу, что многие из них хотели бы замутить со мной что-то серьёзное. Хотели бы, чтобы я взял на себя за них ответственность, о которой говорил выше. И мне это по силам, вот только они сами для этого не годятся. Но идейку заполучить меня имеют. А я и не против их поползновений. Вот только у таких отношений перспектив нет никаких и я сам заранее об этом знаю. Но всё же я живой человек и ебаться мне надо. Так что всё в итоге ограничивается потрахушками. А сами бабы в итоге выводят, что это я такой безответственный гад, которому нужна только ёбля. Который в своём возрасте до сих пор никак не хочет повзрослеть и подумать о серьёзных отношениях, хотя пора бы. Они сами мне такое говорили. Классно. Это, оказывается, я безответственный. На самом же деле они сами не годятся ни для серьёзных отношений, ни тем более для заведения семьи. Годятся только для ёбли. Кто у них виноват, что получают они только ёблю? А виноваты у них безотстветственные мужики!
Это прекрасно, господа.
Если речь идёт о том, чтобы мужчины брали на себя ответственность, то, может, стоит завести также речь и о том, за кого эту ответственность предстоит брать? В моём представлении, ответственность должна быть обоюдной.
И что, готовы ли к какой-то ответственности наши девы? Чёрта с два! У них подход к жизни, нацеленный на потребление, а не на созидание и отдачу. Как они рассуждают: молодость одна, и надо пользоваться возможностями, которые она даёт, чтобы получить максимум радости и потом не жалеть. Радость в их представлении - это удовольствия и волнующие развлечения. А в итоге имеем проспиртованную на корпоративах пелотку, в которой ещё неизвестно сколько хуёв перебывало, но, как правило, не меньше десятка. Разумеется, о том, чтобы посвятить свою молодость заведению семьи, речь не идёт - как же, не нагулялась же, не насладилась всей полнотой возможностей своей молодости. И они ещё говорят о какой-то мужской безответственности.
А в совместной жизни как такая баба себя ведёт? Неуступчиво. Она же (не поверите!) свободная личность и никто не вправе её свободу ограничивать. Это значит, всё должно быть по её - её этому ещё мама в детстве научила, а потом подружки и глянцевые журналы или уж не знаю, где они эти поведенческие шаблоны берут. Ты же мужчина, а я слабая женщина и могу быть капризной. Вот такие у них представления, что всё должен мужчина, а она будет лишь капризной потребительницей. Ну и что с такой дурой ещё можно сделать, кроме как поебать и отправить дальше дрейфовать по волнам жизни? Ага, и сразу окажешься безответственным кобелём.
Женщине заводить семью и рожать нужно пораньше, я считаю. Пока организм пышет здоровьем. И заниматься семьёй. Вот это и был бы вклад в семью, ответственность со стороны женщины. Но нет. Баба вначале хочет сделать карьеру. Хочет ходить на работу. Объясняется это тем, что вдруг безответственный мужик бросит и как я тогда буду с дитём одна? Оно, вроде бы даже, разумно выглядит, вот только на практике имеет нифига не страховочную функцию. Собственная работа нужна бабе, чтобы иметь независимую позицию, которая помогает ей бескомпромиссно качать права, потому что всегда позволяет встать в неуступчивую позу, нарочито обидевшись и вооружившись ультиматумом: не будет по-моему, ну и хер с тобой, не больно-то ты мне и нужен, я и без тебя обойдусь - слава Богу, самостоятельная, сама работаю и зарабатываю!
Всякие дуры попробуют меня уязвить, дескать, настоящий мужчина всегда способен урезонить зарвавшуюся бабу, а если он не может этого сделать, то херовенький он, значит, мужчина. Только вот мочь и желать - это довольно-таки разные вещи. Если даже я что-то могу, это не значит, что мне оно нравится, что я этого желаю. И уж тем более не значит, что я должен это делать. Правда же заключается в том, что я желал бы иметь рядом с собой союзницу в общем деле построения семьи, а не загонять каждый день в берега строптивую суку. А выхожу в итоге безответственным. Красота.
Больше же всего про мужскую безответственность, по моим наблюдениям, любят рассуждать мадамы, пребывающие в эпсилон-окрестности тридцати, а также перевалившие за данный рубеж. Вот уж, ей-Богу, чья бы корова-то мычала... Безответственно промотали лучшие годы на веселые романы и пьянки-гулянки или, там, на карьеру - не так важно, а теперь требуют от мужчин ответственности по отношению к себе. Эти проклятые кобели, дескать, только на поебаться и согласны, а не семьи с нами заводить, а нам же рожать выходит последний срок! Да годится ли такая персонажиха для заведения семьи? Вопрос риторический, очевидно. Потому что она со своим порастраченным здоровьем даже родить без гвоздей не сможет. Всё, матримониальная ценность её уже на нуле и давно. Хотя для секса ещё годится. Вот и скажите мне: это мужики - безответственные кобели, или это бабы - напыщенные дуры? Почему мужчины должны брать на себя ответственность за этих безответственных строптивых баб? Лично я не ощущаю себя приютом для выходящих в тираж кошёлок.
Мораль из всего этого какая? Женщины, может, чем клеймить мужчин безответственностью, вы на себя посмотрите - а вдруг это в вас самих не всё идеально? Если вы хотите от мужчин ответственности, может, вам стоит самим стать ответственнее? Хотя бы не бухать, для начала. И не курить. Вы же будущие матери. Если вы хотите от мужчин ответственности, может, вы начнёте хотя бы немного их уважать, а не считать их кобелями? Раз вы хотите от своих мужчин ответственности, может быть, вы начнёте им доверять, а не страховаться собственной работой, через которую же при случае норовите продемонстрировать самостоятельность своей свободной личности? Понимаю, что этот наивный совет пропадёт втуне. Не лучше ли, кума, к себе оборотиться?! Но Мишенькин совет лишь попусту пропал.
Поверьте, многие мужчины способны на ответственность и даже хотели бы её взять. Вот только западло брать ответственность за тупых выёбистых сук.
Леонид Псковский
Сотрудники немецкого издания BILD проанализировали случаи изощренной мужской и женской мастурбации и составили список предметов, которые не следует использовать для самоудовлетворения. То есть в список вошло только то, что кто-то когда-то где-то на самом деле использовал в целях сексуального самоудовлетворения.
Пылесосы (в один из них засосало член 70-летнего пенсионера)
Ножки стульев (многочисленные случаи вагинальных и анальных заноз)
Градусники (градусник может сломаться, разлив ртути опасен для организма)
Бутылки из-под Кока-колы (1,5 литра), пивные банки, пивные бутылки, бутылки из-под шампанского и водки
Дрели (зафиксированы случаи самопроизвольного включения во время мастурбационного акта)
Спреи для волос неправильной формы (один такой застрял в анусе у 37-летней румынки)
Вентиляторы (в 1955 г. американец неудачно засунул себе вентилятор в задний проход, повредив в результате прямую кишку)
Огурцы, корнеплоды, яблоки (без комментариев, овощи и фрукты лучше употреблять орально, интересная картина – торчащая из зада морковная ботва - предстала однажды взору скандинавских медиков)
Клейкая лента (немец достигал оргазма приклеивая и отклеивая липкую ленту к своему анусу. Клейкая лента одного из китайских производителей оказалась настолько липкой, что вместе с ней отклеилась анальная эпидерма)
Кукла Барби (женщина засовывала себе в вагину куклу Барби, в один из моментов длинные ноги Барби, сделанной, разумеется, в Китае, остались в вагине. Достали Барби лишь хирурги)
Кухонный комбайн (12-летний пациент порезал собственный пенис, пытаясь мастурбировать с помощью присадки для нарезки комбайна Kitchen Aid)
